?

Log in

Вы уже, вероятно, решили, что после 300-евровой эскапады с арабами и несвежего свиного мосла под бесконечные завывания аккордеона мы благополучно забили на блог? А вот и нет - все дело в приложении ЖЖ для айпэд. Если бы я в детстве на нём письма Деду Морозу писал, то точно вырос бы маньяком. Итак, два поста, которые уже никто и никогда не прочитает, сожрало приложение. Но я умиротворён Германией, едой и пивом. И, хотя кровать немецкого отеля вместо молоденькой блондинистой фрау со мной делит малопривлекательный арт-директор, я всё же сделаю третью попытку описать предпоследний пражский день.

Остановились мы на арабах, хохоча убегающих в горизонт с нашими тремястами евро и не вполне порадовавшим нас поросячьим суставом под аккомпанемент, не знающего усталости, пожилого аккордеониста. Этот мужик реально двужильный: он херачил на полной громкости все полтора часа, что там были. При этом у него даже был свой фанат: сидел перед ним все это время и только что цветов не дарил. Словом, кафетерий "У трех кошек" я не готов рекомендовать. Адово место.

Когда во время рассчёта нам сообщили радостную весть о венгерских флоринах, мы поняли, что клуб на сегодня отменяется. Это не помешало нам наскрести денег на бутылку бехеровки "fire and ice". Напиток этот заслуживает отдельного дифирамба. Этож не алкоголь, а просто жидкая поэзия! Тех, кто не пробовал, прошу срочно сообщить, я вымараю их имена из почётного списка алкоголиков-гедонистов. Ощущения неимоверные: сначала глотку обжигает льдом, а через секунду во рту уже пожар третьей категории сложности.

Бутылочку эту мы уговорили в гардеробной. Это такая миникомнатка с раздвижной дверью в наших чудо-апартаментах. Отчего мы пили именно там, ведает один Сергей. Но было весьма камерно, не спорю. Безеровка сняла боль утраты денег и отправила всех на боковую.

Утром, продрав глаза, мы решили, что пора присунуть культурки в наш трип-лист. Бесплатный вай-фай у нас, конечно, был, но природный идиотизм одержал верх и мы решили ехать по туристической карте, на которой силуэтами были обозначены достопримечательности. Сравнив их значимость (этот замок с ноготь размером, а этот с два!) отправились по выбранному адресу, где и обнаружили грандиозный бизнес-центр. Если бы мы не отправились искать очередной пивняк и не заметили в блужданиях торчащую на горизонте готику, то в Вышеград бы мы не попали. А так очень даже попали. Там хорошо, 9 век, все дела, каштаны на голову крошатся, словом идиллия.

Выйдя из древнего города поискали кабак, шли метров 500. Это были полкилометра арт-директорского аккомпанемента про низкую ценность его персоны в нашем маленьком коллективе, садизм, надо было туда сесть, хочу пива и так далее. Местечко оказалось весьма - нажрались мы до потери дыхания, взяв всего два блюда на всех. Про чешскую кухню все истинная правда, как и то, что жрать нужно не пафосно в центре, а скромно на удалении от туристических маршрутов в неказистых кафешках.

Прошлись по набережной, попутно обсуждая пражские красоты (прохожих женского полу, если кто не понял). Красоты вернули к мысли, что в клуб-таки надо непременно. А дальше было страшное. Когда пришло время надевать парадные носки и двигать в клуб, Сергей ушел спать. Просто взял и ушел - как вам, а?

Выжав омоченные слезами обиды и горечи усы, мы с Артёмом двинулись в "Красную шапку", место, где, судя по отзывам, волоокие англичанки клеят местных хлопцев.

Место с порога дало знать, что он правильное. Дым коромыслом, грудастая диджейка, радующая растафарианскими мотивами, недорогая текила и обилие пражских красот без мужского обременения. Закинувшись текилой, начали водить жалом.

Почти сразу в бар забежала веселая компания барышень, оказавшихся швейцарками (мы с Артёмом спор инсценировали, откуда они, чтобы был повод для беседы). Пересчитав самок по головам, Василий заказал текилу, которой швейцарки с радостью шлифанули пиво. Дальше все пошло не так.

Барышни для продолжения беседы поинтересовались страной-прозводителем кавалеров. Артём на высоких патриотических нотах ответил, после чего швейцарки быстро заскучали и наложили на нас санкции, переключившись на политически лояльных чехов. Есть небольшой шанс, что дело не в стране, а в количестве текилы и страшной морды Василия, а также пробелах в языковом образовании Артёма, но вариант с санкциями приятнее, конечно.

Артём предложил, раз текила осталась, истратить её на более перспективные варианты, но Василий, без ума влюблённый в белокурую Флавию (Василий после седьмой текилы вообще однолюб и моногам) наотрез отказался, истратил текилу на себя и друзья, покачиваясь и в полголоса распевая "боже царя храни" (не вру, к стыду своему) ушли в ночь.

Пока мы шли домой пешком, а я писал писал пост умный Сергей сказал, что у него есть 5 евро и гениальная идея
- пойти в казино и испытать удачу.






Но сегодня не день татарских Бекхемов и сыграть мы не смогли, ибо только по паспорту, а наши паспорта у Василия, который сказал: потеряете еще и отнял у нас их еще в самолете на пути в Прагу.
Ну вот моя смена и закончилась, всем чмоки, споки и прочие мимими, которые обещал Василий.
Мы грустим и пьем в наказание не в клубе, и не на нашем супербалконе, а закрывшись в кладовой, слушая "гимн зюбликов".


Не ходите дети в Африку гулять или печено вепрево колено с венгерским послевкусием.

Здесь должен был быть пост о достопримечательностях, чешской кухне и нашем дне. Но сначала будет текст о золотом тельце, который явился к нам в виде араба на площади революции.




Он явился к нам, как серена к морякам и сманил выгодным курсом. мы поменяли у восточного посланника 300 евро на кроны, почувствовали себя богачами и двинули в аутентичное чешское заведение под названием "U Dvou Kocek", которое заявляет, что было открыто в 1678 году - отведать пива и "печено вепрево колено", наши ожидания оказались выше реальности, хотя в целом было вкусно.
















А потом реальность напомнила нам, что и в Европе расслабляться нельзя, когда мы пытались расплатиться, а колоритный официант сказал, что это не кроны, а мадьярские флоринты. Артём сказал: "блять". Сергей пустил скупую арт-директорскую слезу, олигарх Василий напрягся и вызвался всех спасти и покрыть убытки. Но #тресамигос не таковы! Поэтому мы взялись за ручки и отправились домой зализывать раны, а ведь в планах был клёвый клуб Праги - "красная шапка". Такие дела дорчитатели:( Поэтому если вы хотите прочитать повесть о нашем походе в клуб отправляйте нам деньги "на деревне дедушке Константин Макарычу".

p.s. Пост о достопримечательностях в другой раз, хотя Прага очень разная, красивая и вкусная, сегодня мы впечатлились Карловым мостом и площадью революции и старым местом, вчера был Еврейский квартал и ратуша. Вот вам пара фоток, а остальное есть в гугле
p.p.s. Спасибо, господи, что взял деньгами.
p.p.p.s. Теперь мы знаем, что такое венгерские флоринты и мадьяры.




Итак, мутная картинка - это балкон нашей милой квартирки, о которой Сергей Колин не может говорить вообще, потому что срывается в рыданья. Он, к слову, срывается в них с первого вечера, и хоть и пытается топорщить хохолок (который, подозреваю, укладывает-таки, скотина бессовестная, моим дорогостоящим муссом). А так у парня ежесекундный оргазм от красот домов, почтовых ящиков и вообще всего окружающего.

Тут попозже дежурный сегодняшнего дня Артем опубликует чарующие снимки мимимишек, а я, традиционно, открою правду. Так вот - первый шокирующий и стыдный факт: спали мы сегодня с Сергеем на одной кровати, а Артём в гостиной под лучами синих звёздочек (декор тут такой у квартиры, который выключать надо, когда засыпаешь, но хрен, конечно - всем лень). Пробуждение было томным - двухчасовая разница дает о себе знать и успеваешь вскочить раньше всех и свалить в душ. Это если Артём раньше не вскочил и не занырнул в ванную, что сегодня и произошло. Лежишь в результате, и таращищься на заспанное щачло Колина, который хамить начинает одновременно с открытием глаз.

Из дому мы выперлись поздно: Василий был в делах, а коллеги по турнэ обливали его дружескими помоями, словом, всё в соответствии с режимом. Но Василий отомстил. Давайте, говорит, пройдёмся пешком, поищем где интереснее позавтракать. Замысел был верный: Василий-то голода не испытывает, у него запас сала на месяц вперёд, а эти двое жрать хотят так, как будто у них глисты. Соответсвенно, пока мы доковыляли до центра злобометр у обоих зашкаливал и они были готовы сожрать цветастые носки Артёма, пакет для собачьего дерьма (тут они везде развешены в специальных холдерах) или вообще что угодно. В результате кабак с едой был найден по принципу "да пох уже куда, садимся!". Было вкусно, но об этом Артём завтра изложит.

Итак, дальше Сергей набил брюшко и начал неиллюзорно ныть. Требовал кофту, чаю, посидеть, поспать, обратить на него внимание ну и так далее: "дайте то, подайте это, посадите на коня, поглядите на меня!" Но тут опозиционный блок в лице Василия и Артёма возмутился и подверг Сергея остракизму. В результате вместо кофты, посидеть и поспать Сергею пришлось ограничиться чаем и 5-часовой прогулкой по Праге. Впрочем, через полчаса тот воспрял духом и стремительно плюнул в пражского голубя. Не попал, естественно и продолжил хамить. Ткким макаром мы дошли до Карлова моста, который оказался не Карловым.

Взгрустнув мы приобрели мороженку за неимоверные 25 крон, причем Артёма умудрились накрячить на 100 крон со сдачей. Разложив по парапету мелочь и покопавшись в ней, Артём озвучил этот факт, надвинул сомбреро и ринулся на штурм ларька. Вышел с довольной моськой и с соточкой наперевес. Дальше было пиво, русская быдлобарышня, пекарня и куча всего. Но главное - сегодня мы решились на две важных вещи: сожрать поросячий сустав и. Пойти в злачный клуб. Чем это кончится, я хз, на всякий случай завещаю своего хомяка по кличке "мышь" любому желающему.

День первый, Прага

Всем привет, с вами Сергей.
В отличие от бумаги-мараки Василия, в мое дежурство текста будет поменьше, а картинок побольше (все-таки, надо оправдывать профессию).
Вчера мы десантировались в Праге. Но перед вылетом на Васю напал медведь (почему — позже расскажем).


А в аэропорту у моих недалеких друзей случился приступ мимими и они бросились кормить рыбок (я немедлеенно отжал халявный магнитик).



В самолете Артемка проецировал на стенки карту звездного неба, но сам он ничего не понял, пришлось все объяснять глупенькому.


В Праге мне сразу понравилось. Очень. Мы заселились в офигительнейшую квартиру, где я бы остался жить, а вечером обожрались в местной кафешке (я от жадности заказал 2 блюда и к концу ужина не мог даже моргать) и пошли гулять. Ночная Прага — это снос башки. Иногда останавливались, чтобы обнявшись поплакать и перевести дух. Вот. Дурацкие фотки с архитектурными видами выкладывать не буду, в интернете их тысячи и намного красивее. Увидимся через пару дней, чао!











Мы в Праге! Всем чмоки!




Конечно мы опоздали в аэропорт. Дураку ясно, что по другому и быть не могло, поэтому особо никто и не торопился. Международный казанский аэровокзал встретил нас немой работницей ресепшена, мычанием показавшей нам куда именно нам следует приложить наши электронный талоны. Следуя направлению ее взгляда и собственной интуиции мы поперлись к неприметной двери. Внутри оказался насест для сотрудниц аэропорта. Взбаламутив это гнездо, мы добились наконец распечатки своих билетов и, забив на робкие просьбы сдать багаж, загрузились в самолет. И да, естесвенно подлец Сергей занял моё место у окошка, отобрал айпад и изобразил кривым арт-директорским перстом вид из себя на нас.




Трезвыми мы пробыли недолго, не сумев одолеть последние 300 метров бесконечной Волочаевской улицы, мы забрели в гостеприимно распахнувший пивные краны магазинчик 0,5. Синячили тут же, из пластиковой посуды. Артём общий порыв не поддержал и брезгливо снимал безобразие на камеру.


Вечер мог бы пройти в разговорах об архитектуре, культурном коде москвы и прочей высокопарной поебени (правильно - к двум сострудникам татарского креативного агентства добавились парочка стартаперов из ФРИИ и пригламуренный московский дизайнер татарского происхождения) но, к счатью, всё же отправились бухать.


Видите эти счастливые лица? В некоторых из них сидит по 0,5 армянского коньяка, в ком-то текилка, а в ком-то итальянского винишко ( про итальянца, якутку, татарку и посиделки с лёгким гей-оттенком позже). А пока просто попробуйте угадать по степени краснорожести кто из наших героев чем залил шары. Оставайтесь с нами. Будет ад.



На лице Сергея читается лёгкая меланхолия. О чём думает наш друг, обёрнутый звёздчатым одеялом, неужели тоска по родине отражается в его опухших с похмелья глазках? Нет, нет и нет. Сергей, употребивший в одно лицо 0,5 отборного брюта, вспоминает первый день нашего путешествия и ждёт, когда кто-нибудь принесёт ему чаю и вкусно пожрать.

Итак, что вообще происходит? Три полоумных казанца решили отправиться в увлекательное турне по европейским странам, среди которых, как ни странно, были выбраны места с недорогим алкоголем и легализованной торговлей лёгкими наркотическими веществами.

Пользуясь паузой, представлю участников забега:
Сергей Колин — арт-директор татарской дизайн-студии, отличающийся высоким ростом, гипертрофированно-садистским юморком, неуёмными амбициями и пристрастием к французскому коньячку. "Я просто хочу, чтобы окружающим меня людям, моим друзьям, было хорошо, — говорит Сергей. Хорошо им будет, если они будут беречь меня, выполнять мои приказы и смеяться над моими шутками, — добавляет он."




Артём Фатхуллин — маркетинговый директор татарской дизайн-студии, единственный представитель коренной народности в числе участников турне. Артём молод собой и душой, незлобив. Любит свой айпэд и не любит, когда Сергей Колин шутит в его сторону. А, поскольку Сергей делает это постоянно, прерываясь только на сон и на выжрать крепкого, обстановка, понятно, периодами накаляется. "Я терплю этого долговязого просто потому, что убийство и расчленение людей — это нехорошо, — делится с читателями Артём. Впрочем, иногда я начинаю сомневаться в необоримости этого тезиса, в особенности с утра, и когда я голоден,рассуждает он."



Василий Юзенчук — человек без определённого места жительства с аналогичным родом занятий. Эрудирован, остроумен, хорош собой и спартански-терпелив. "Я поехал с ними из жалости, — комментирует своё участие в этом любительском театре абсурда изящный Василий. Он мягко, ну мужественно улыбается и продолжает: " они же беспомощны, эти маленькие татарские креаклы, бе меня они пропадут, сгинут на чужбине. А мне будда сказал, что кошек, кур и креаклов нужно хранить для истории. В назидание потомкам, чтобы было кем детей пугать"

В этом уютном бложике будут появляться ежедневные отчёты, сегодня, что очевидно из взвешенной и предельно точной, без прикрас, характеристике участников поездки, на дежурстве Василий. Завтра в блог станет пакостить Сергей и описание первого дня в Праге будет на его рудиментарной совести. Я же вернусь к вам через три дня, запасшись фактами. Иначе кто вам правду-то расскажет?!

Ой, ребят, завтра вам предстоит такую историю прочитать:)!
Искренне ваш, Артём.


мы начинаем евротууур!

Евротур Москва-Прага-Берлин-Амстердам- Москвa, объявляю открытым)! Следите за нашим путешествием на tresamigos.ru. Сайт откроется завтра. @ Международный аэропорт Домодедово / Domodedovo International Airport (DME)